Странные у вас женщины, — сказала одна мусульманка, — вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигудях. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?.
Для начала успокойся, выпей стакан воды. В отличие от 185 миллионов человек, тебе не придётся для этого брать воду из открытого поверхностного водоёма и пытаться её очистить. Открой холодильник и чего-нибудь пожуй, желательно сладкого, от сладкого повышается настроение. Ах, ничего не хочешь? Кусок в горло не лезет? А вот 870 миллионов таких же как ты, рады были бы и чёрствому хлебу. И дверью так не хлопай, одна седьмая нашей планеты живёт на стоимость твоего весьма бюджетного холодильника год. Теперь сходи в ванную, умойся, освежись, в другую комнату, а не на улицу, как это сделали бы 3,2 миллиарда, причём два с половиной миллиарда человек делали бы это в свете керосиновой лампы, свечи, а может и костра. Освежился? Успокоился? Отлично. Раз вместо того, чтобы спать или работать, ты сидишь в интернете и читаешь этот пост (значит есть деньги на компьютер и интернет), то скорее всего ты живёшь больше чем на 300 долларов в месяц, а значит входишь в 17% счастливчиков этой планеты. Всё ещё уверен что твоя жизнь говно?
1. Королевская кобра — самая крупная из ядовитых змей, ее длина может достигать 6 метров.
2. Несмотря на название, к настоящим кобрам она не относится и образует отдельный род.
3. Королевская кобра — единственная змея, которая питается другими змеями, в том числе ядовитыми.
4. При встрече королевские кобры меряются ростом. Та, которая короче, пристыжено уползает.
5. Своим укусом она может убить слона.
6. В отличие от других змей королевская кобра контролирует дозу яда. Людей она часто кусает вообще без яда, чтобы не расходовать его на того, кто не является едой.
7. У королевской кобры — два члена.
8. Половой акт королевских кобр может продолжаться до 72-хчасов.
9. В отличие от большинства других змей, она строит гнезда и заботится о детях.
10. Говорят, она обладает отличной памятью и способна отличить того, кто ее поймал, от всех других людей.
1. Никому не давай контроль над своим будущим. Ни начальнику, ни клиентам, ни жене, ни мужу, ни родителям, ни детям. Никому. Ты и только ты ответственен за свои решения. Все остальные имеют только право что-то подсказать. Да и то — не всегда.
2. Никому не передавай контроль над своими детьми. Школе по фиг, что вырастет из твоих детей. Тем более университету и детсаду. Чтобы в школе и на улице не случалось — ответственность за твоего ребенка лежит целиком на тебе. За все. За уровень обучения. За степень развития. За эмоциональное состояние. За все.
3. Никому не передавай контроль над своим здоровьем. Врачи — это советники. И ничего более. Получил ОС от врача, проверь у другого. Прочувствуй ее, пропусти через себя. Еще Гиппократ говорил: «Искусство медицины состоит из трех элементов: болезнь, больной и врач.» И, как говорил один мой знакомый врач скорой помощи, «если больной решил выздороветь, ни один доктор ему в этом помешать не сможет...»
4. Никому не передавай контроль над своими финансами. Сотни газет и журналов кишат статьями о том, как известные спортсмены и актеры «вдруг» теряли все свои состояния, доверившись «профессионалам». Тайсон обанкротился. Весли Снайпс сейчас в глубокой денежной яме. Профессионалы и консультанты будут управлять вашими деньгами, пока они не закончатся. «Черт, а ведь было столько интересных идей!...»
5. Никому не передавай контроль над своими юридическими делами. Юристам верить на слово нельзя. На то они и юристы 
6. Никому не передавай контроль над своей личной жизнью. В этом плане даже доверять никому нельзя. Лучший друг и лучшая подруга — кажущийся неприступным миф, который разбивается при первой же возможности вкусного и безнаказанного секса.
7. Возьми 100% ответственности на себя за свою жизнь, свой бизнес, свою семью и свое здоровье. И Вселенная сразу начнет под тебя прогибаться!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Засохни, гербарий!
5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?
13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
16. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
17. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
19. — Девушка, скучаете? — Не настолько…
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма, знай своё место.
22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.
24. Иди, приляг, желательно на рельсы.
25. Правильно делаешь, что хихикаешь, — с такими зубами не смеются.
26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил её ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки.
Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на всё то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она всё ещё купюра достоинствoм в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная — ты всегда будешь бесценным для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем — какой ты.
Заметив, как черви отклоняются в рытье своих нор, американские биологи впервые обнаружили клетки, которые могут дарить им дополнительное, незнакомое нам «магнитное» чувство.
Известна удивительная способность многих животных ориентироваться – даже на огромных расстояниях миграций – так, будто у них имеется нечто вроде встроенного компаса. Однако базовые механизмы этого «магнитного чувства» остаются неизвестными, несмотря на некоторые впечатляющие находки, такие как железосодержащие магнитные частицы, кристаллизованные в некоторых тканях этих животных. Не известен даже определенный орган, способный воспринимать эту информацию.
Надо вспомнить, что еще три года назад у пингвинов были найдены нейроны, которые должны получать информацию от магниточувствительных рецепторов. Однако сами рецепторные структуры, похоже, впервые удалось обнаружить у… червей.
В теле круглых Caenorhabditis elegans, весьма популярных объектов биологических исследований, ученые заметили нечто вроде крошечных антенн, способных чувствовать силовые линии магнитных полей. «Имеются все шансы на то, что те же молекулы используются и более «приятными» животными вроде бабочек и птиц, – говорит один из авторов находки Йон Пирс-Симомура (Jon Pierce-Shimomura). – Это дает нам первые надежные основания для понимания «магнитного чувства».
«Была своего рода гонка: кто первый обнаружит магниточувствительные клетки, – продолжает ученый. – И думаем, что мы с червем ее выиграли, что само по себе удивительно, поскольку никто и не подозревал, что черви способны ощущать магнитное поле Земли».
Действительно, такого никто не ожидал. Исследователи заметили, что, проголодавшись, C. elegans стремятся зарыться в поисках пищи поглубже. Но если черви, собранные в Техасе (где находится и университет, в котором проводилась работа), двигались ровно от поверхности земли, то те беспозвоночные, что были привезены из Гавайев, Англии или Австралии, отклонялись от точного направления на строго определенный угол, соответствующий тому отклонению от силовых линий магнитного поля, которое существует на их родине.
Ученые изолировали червей от земной магнитосферы и окружили катушками для создания искусственных магнитных полей, подтвердив, что они действительно реагируют именно на них. Наконец, начался решающий этап работы: была получена серия генетически модифицированных C. elegans, у некоторых из которых нарушалось развитие AFD-нейронов. Поведение их в целом оставалось неизменным кроме одного: на магнитные поля такие мутанты никак не реагировали. Более того, удалось показать, что у нормальных червей при изменении внешнего магнитного поля активизируются именно AFD-нейроны.
AFD-нейроны выходят к поверхности тела червя в специальных углублениях – амфидах – и позволяют ему, оставаясь под землей, следить за содержанием углекислого газа и температурой почвы. А возможно, и за линиями магнитного поля: в темном «подземелье» оно дает уникальную возможность ориентации.
